Почему расстаются даже самые хорошие пары? Почему некоторые пары все время расстаются и сходятся опять? Реальная история и совет психолога Пара расстается.
Первые полгода отношений прекрасны: цветы, конфеты, сотни сообщений со смайликами. Вы счастливы и так влюблены друг друга, что не можете побыть порознь ни минуты. Через год вы расстаетесь…
- Начало не имеет значения
А ведь все так хорошо начиналось, а потом страсть исчезла. Статистика показывает, что «бабочки в животе» длятся полтора года, а затем они улетают, и пара начинает задаваться вопросом, стоит ли им быть вместе.
Отношения на самом деле могут закончиться гораздо раньше, чем страшный этап в семь лет. Обычно это занимает максимум два года. За это время вы, скорее всего, начали привыкать к присутствию друг друга, а искра страсти постепенно затухла. Это часть процесса, происходящая со всеми парами.
- Пять этапов, через которые проходят все отношения
Первая ошибка: пара считает, что вместе с исчезновением «бабочек» исчезает и любовь. На самом же деле отношения проходят через пять этапов, и большинство из них разваливаются на третьем этапе.
Этап 1: Страсть и романтика
Это медовый месяц или этап увлечения. Вы полностью поглощены своим избранником (избранницей) и слепы к его или ее недостаткам.
Этап 2: Более трезвый взгляд на отношения
Вы все еще ослеплены любовью, но потихоньку начинаете понимать, имеют ли эти отношения долгосрочный потенциал. Вы начинаете строить совместные планы с партнером и делиться с ним очень интимными вещами.
Этап 3: Реальность
Теперь вы уже трезво видите своего избранника таким, какой он есть. «Бабочки» исчезли, и ваш партнер, возможно, не кажется таким же обворожительным, как когда-то. Вы оба начинаете подвергать сомнению отношения. Куда делась страсть? Наша любовь угасает? Хочу ли я быть с этим человеком?
Этап 4: Более глубокая взаимосвязь
На этом этапе пары действительно начинают «слияние» своих жизней. Вы серьезно обсуждаете вопросы, касающиеся брака, детей и финансов. Отношения становятся устойчивыми и прочными.
Этап 5: Превращение в единую команду
К этому этапу добираются далеко не все. Но это этап полного принятия, настоящей и безусловной любви. Это не значит, что на пути не будет проблем, трудностей и разочарований, но вы теперь действуете сплоченно.
- Как пройти этап 3?
Большинство отношений заканчиваются где-то на третьем этапе. Первое, что вам нужно понять, когда вы почувствовали разочарование, – это то, что чувства различаются и зависят от настроений и внешних факторов. Это процесс, который помогает обоим партнерам расти. Продолжительность каждого этапа различна для каждой пары. Для одних этап медового месяца может длиться годами, а для других – несколько месяцев. Однако его продолжительность не имеет отношения к жизнеспособности отношений. Когда вы достигнете третьего этапа, вам необходимо принять во внимание следующее:
— Сомнения и вопросы в ваших отношениях – это нормально и необходимо.
Дайте себе время оценить, связаны ли ваши проблемы просто с потерей страсти или же у вас возникли вполне обоснованные опасения относительно вашего партнера и отношений.
— Поговорите о ваших сомнениях
Делитесь своими проблемами с партнером. Открытый диалог поможет вам в их решении. Поиск советов от других людей, которым вы доверяете, тоже вполне нормально и приемлемо.
— Примите решение, а затем приступайте к действию
Как только вы решите, что отношения жизнеспособны, активно работайте над их дальнейшим развитием. Пробуйте новые виды активности и досуга. Делайте то, что любит ваш партнер. Отношения все же требуют массы усилий и работы над ними.
- Главное не то, как вы начинаете, а то, как вы продвигаетесь дальше
Все отношения требуют времени, энергии и целенаправленных усилий. Не имеет значения, насколько вы милы и сексапильны в начале. Медовый месяц рано или поздно закончится, и тогда вам придется работать над «здоровьем» ваших отношений.
Вы когда нибудь задумывались почему пары расстаются ? Почему казалось бы такие счастливые в отношениях люди отдаляются друг от друга? Используйте эти подсказки, чтобы понять почему пары расстаются и что вы можете сделать, чтобы предотвратить это именно с вашими отношениями.
Все ли счастливые пары выдерживают испытания временем? Как правило все начинается отлично, но где-то по пути влюбленные начинают отдаляться друг от друга и отношения разваливаются еще до того, как они сами начинают понимать, что с ними происходит.
У вас когда-нибудь были отношения, в которых вы любили своего партнера, но не видели будущего рядом с ними? Если ДА, то вы не одиноки!
Когда вы влюблены, и ваши отношения только начинаются, ваши чувства друг к другу держат вас вместе. Это счастливое время, когда вы оба не замечаете (а подчас просто не хотите видеть) ваши различия или недостатки друг друга. Мир вокруг вас кажется прекрасным и вам кажется, что вы нашли своего единственного. Но, как только первый прилив восторга ослабевает, паре нужно прилагать усилия, чтобы радовать друг друга и делать счастливыми. Это единственный способ сохранить ваши отношения захватывающими и живыми в течение многих лет.
Поворот от блаженства к скуке
Умышленно или нет, но многие не пытаются изменить себя, не стараются угодить и вдохновить друг друга. Они просто позволяют отношениям быть, погружаются в комфорт своей собственной личной жизни и тихо сосуществуют. Оба партнера могут любить друг друга, заботиться друг о друге, жить под одной крышей и, тем не менее, они могут жить двумя отдельными жизнями.
И когда это может произойти никто не знает, но однажды кто-то (а может и оба сразу) вдруг поймет, что они хотели бы чего-то большего от жизни, чего-то более захватывающего и страстного, и, самое главное, более значимого! Это самый верный признак того, что вы оба начали отдаляться друг от друга, возможно даже так далеко, что исправить отношения уже невозможно. В конце концов, когда один из партнеров начинает понимать, что отношения его душат, не позволяют ему чувствовать себя счастливым, то это всего лишь вопрос времени, когда непонимание, сомнения и раздражение начнут точить его изнутри.
12 реальных причин, почему пары расстаются
Ваш партнер начал избегать общения? Или у вас все чаще и чаще возникает неловкое молчание в разговоре? Или вы начинаете скучать в его присутствии?
Вы можете быть в браке или просто встречаться уже долгое время, но бестолковая путаница в собственных чувствах может возникнуть у любого. Вы можете и не понимать настоящей причины своего состояния, но если вы ощущаете себя несчастным, то это звоночек…
Прочтите эту статью до конца и, если вы увидите в вашей собственной жизни одну или несколько из перечисленных ниже причин, вы сможете понять, где все пошло не так, и попытаться все исправить или расстаться навсегда.
1. Отсутствие общения.
Общение является одним из ключевых аспектов в любых отношениях. Именно общение позволяет влюбленным узнавать больше о друг друге и быть вместе или отталкивает их друг от друга навсегда. Вы все еще также общаетесь с вашим любимым, что и в начале вашего знакомства?
Но знайте, со временем люди меняются, и вы можете думать, что знаете о вашем возлюбленном все, но скорее всего он меняется, меняется также как и вы. Ведь вы оба становитесь другими людьми со временем, не такими как были тогда, когда только встретились. Если вы перестаете уделять должного внимания простым разговорам, с раздражением отвечаете на телефонные звонки, то это только вопрос времени, когда невидимая сила начнет отдалять вас друг от друга. И пары расстаются!
2. Подавление эмоций.
Говорит ли вам ваш партнер о чем он мечтает, например, поменять работу, или его не устраивают ваши привычки или что-то еще, что заставляет вас чувствовать себя не комфортно? Как вы реагируете на это? Говорите ли партнеру, что вы чувствуете в результате его высказываний или просто стискиваете зубы, закатываете глаза и отворачиваетесь, чтобы избежать обсуждения?
Многие пары отдаляются друг от друга не потому, что не любят, а от того, что скрывают свои истинные эмоции, вызванные высказываниями и замечаниями их партнеров. В результате вашей половинке кажется, что он общается с вами, а вам – что он вас абсолютно не понимает. Долго ли вы протяните вместе, если такая путаница происходит каждый божий день?
3. Несовместимость.
Это может произойти через много лет или сразу после окончания конфетно-букетного периода. Если вы начинаете убеждаться, что у вас двоих нет ничего общего, со временем вы будете чувствовать себя хуже и хуже. И то, что в начале выглядит как небольшое беспокойство, в последствии может вылиться в разрыв.
Если вы хотите, чтобы отношения сложились удачно, всегда лучше проверить вашу совместимость еще в самом начале, вместо того, чтобы безуспешно пытаться слепить из своего любимого идеал, по своим собственным меркам и представлениям.
4. Раздутое эго.
Когда вы двое ругаетесь или обсуждаете что-то, уступаете ли вы друг другу, соглашаетесь на компромисс ради счастья своего партнера? К сожалению, в некоторых отношениях эго партнеров имеет для них большее значение, чем сами отношения.
Если вместо того, чтобы помириться, вы играете в молчанку или избегаете вашего партнера, есть шанс, что именно ваше эго является причиной того, что вы отдаляетесь. Споры хороши для отношений, но только если это правильно делать. Выслушивать, пытаться понять или дать шанс вам объяснить — а иначе пары расстаются .
5. Эмоциональная измена.
Если вы много времени проводите отдельно от возлюбленного, то не стали ли вы замечать, что начали сближаться с кем-то из своих коллег или старых друзей, может даже противоположного пола? Иногда вы можете даже не осознавать этого, но начинаете доверять другу больше, чем своей второй половинке.
Сейчас вы можете не придавать этому большого значения, но между дружбой и эмоциональной изменой существует довольно тонкая грань. И если вы эмоционально изменяете своему партнеру, то неосознанно обрекаете ваши отношения на гибель. И вы еще спрашиваете, почему пары расстаются ?!
6. Инициатива.
В успешных отношениях оба партнера должны стараться радовать друг друга и делать своего любимого счастливым. Если вы не берете на себя инициативу в любви, вы оба можете начать воспринимать друг друга как должное и ваши отношения начнут буксовать.
Выезжайте вместе в отпуск, планируйте безумные свидания, поддразнивайте друг друга и веселитесь вместе. И самое главное ежедневно пытайтесь создать общие воспоминания. Самый легкий путь показать, что он вам небезразличен — взять инициативу в ваших отношениях в свои собственные руки!
7. Жизненные интересы.
Со временем у вас обоих могут появиться разные интересы в жизни. Один из вас хочет этого, другой хочет прямо противоположного. Некоторое время ваши отношения все еще могут казаться безупречными и счастливыми.
Если вы считаете ваши отношения превосходными, даже если вы оба уже давно не выходите вместе в свет и не делаете ничего нового вместе, а ваш партнер чувствует, что вы погрязли в бытовой рутине, то различия в жизненных интересах могут утянуть ваши отношения в точку невозврата.
8. Противоречия.
Вы избегаете противоречий? Многие влюбленные избегают их изо дня в день. Они просто мирятся со всем, что говорит их партнер, а потом сами же дуются на него. Если вам надоело бороться с этим или обсуждать что-либо щекотливое с партнером, то, скорее всего, вы устали от отношений или уже не верите в их успех.
9. Сексуальная близость.
Секс – очень важная составляющая романа и любви. Если вам недостаточно секса в отношениях или вы не пытаетесь поддерживать сексуальную активность на высоком уровне, ваши отношения моментально перестанут вас удовлетворять.
Вам может показаться, что у вас просто отсутствует сексуальная близость, но в действительности вы скорей всего превращаетесь в брата и сестру, вместо того, чтобы оставаться романтичными влюбленными. А это обязательно подводит к тому, что пары расстаются.
Эти мелочи только на первый взгляд кажутся несущественными, но в действительности они играют большую роль в поддержании ваших отношений. Отсутствие эмоциональной близости в вашем романе подтолкнет одного из вас или обоих к эмоциональной измене, а со временем и к физической тоже.
11. Отсутствие времени друг для друга.
В наши дни мы много работаем и порой не находим более часа или двух, чтобы провести их с любимыми. Так проходит месяц за месяцем и вы оба учитесь жить друг без друга. И прежде чем каждый из вас поймет это, вы оба, как личности, уже будете абсолютно спокойно жить друг без друга. И как только ни у одного из вас не будет больше потребности друг в друге, ваши отношения дадут трещину.
12. Накопленные обиды.
Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш партнер недостаточно хорош для вас? Недовольства, которые не обсуждаются, неизменно ведут к обидам и, со временем, эти обиды накапливаются и убеждают вас в том, что вы несчастны в отношениях.
Эти обиды могут быть небольшими и иногда даже слишком глупыми, чтобы упоминать о них вслух, но они будут точить вас изнутри и, сколько бы ваш партнер ни старался, вы все время будете ощущать, что застряли в бессмысленных отношениях, в то время как могли бы быть намного счастливее с кем-то другим. Учитесь общаться с любимым, говорить о ваших обидах, даже если это неловко или затруднительно. В конце концов, накопление обид только подтолкнет вас к разрыву с любимым, даже если он без ума от вас.
На первый взгляд кажется, что справиться с этими 12 причинами почему пары расстаются не такая уж и сложная задача, но почти всегда именно это привносит в отношения самые большие трудности и подталкивают, казалось бы счастливые пары, к расставанию, даже если оба партнера все еще действительно любят друг друга.
Почти половина всех разведенных пар пытается дать себе еще один шанс, и наука имеет объяснение этому феномену. Ранее считалось, что нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Но теперь ученые уверены, что при правильном подходе воссоединение может быть не такой плохой идеей.
Почему разведенные пары пытаются воссоединиться?
Давно известен классический пример, когда разведенные пары сходятся и даже вновь узаконивают отношения. Партнер, который был инициатором развода, надеется, что жизнь в одиночестве и страдания, связанные с потерей, многому научили его вторую половинку. Воссоединившиеся супруги надеются, что теперь они оба будут умнее. Не так давно ученые нашли еще одну причину, связанную с расставанием. Как предполагают специалисты, подавляющее большинство пар пытаются восстановить отношения, так как не до конца уверены в правильности желания развестись. Судя по всему, люди расстаются под воздействием импульсов и сиюминутных решений. Очень часто это связано с обнаружением факта измены. Однако с течением времени партнеры осознают, что поспешили с выводами.
Прозаичные выводы
Кажется, нет ничего более разумного, чем попытки держаться подальше от своего бывшего супруга после развода. Однако у некоторых людей действительно существуют аргументы, которые позволяют им думать о воссоединении. В 2013 году сотрудники университета штата Канзас обнаружили, что почти половина всех разведенных пар в тот или иной момент снова сходятся после расставания. Эти попытки могут не увенчаться успехом, однако существуют и позитивные примеры. Чаще всего люди предполагают, что партнер изменился за время разлуки и надеются на улучшение коммуникации в целом. Не секрет, что отсутствие здорового общения часто сводит отношения на нет.
Привычка или страх остаться в одиночестве?
В новом исследовании, результаты которого были опубликованы в журнале "Социально-психологическая и личностная наука", сотрудники университета штата Юта и университета Торонто опрашивали респондентов о причинах, связанных с расставанием и воссоединением. Люди, которые настроены более оптимистично, полагают, что партнер изменится, поэтому пытаются восстановить прежнюю связь. Опрос выявил и другие условия воссоединения, среди которых наиболее распространенными являются эмоциональные вложения в отношения (когда любовь еще не прошла), семейные обязанности (наличие общих детей), а также страх неизвестности. Большинство людей (66 процентов) заявили, что хотели бы остаться вместе из-за близости и созависимости, которая появилась в течение долгого периода совместной жизни.
Почему люди решаются на развод?
Если говорить о причинах развода, то список также обширен. Люди расстаются из-за отсутствия эмоциональной близости, отсутствия доверия и частых ссор. Более трети респондентов (38 процентов) отметили, что не смогли бы простить измену. Несмотря на негативные чувства к супругу или супруге, почти половина участников (49 процентов) не исключают возможности воссоединения. Исследователи отмечают, что полученные результаты совпадают с реальностью, так как по статистике около 50 процентов пар снова сходятся после развода.
Решение о расставании не дается легко
Специалисты подчеркивают, что решение о расставании не дается легко, и если кто-то из супругов сомневается, то эти сомнения рано или поздно дадут о себе знать. Эта двойственность и объясняет, почему такое большое количество пар в конечном итоге снова сходятся. Вот что говорит по этому поводу доктор философии и автор книг, психолог Ноэль Нельсон: «Пока нет серьезных проблем, таких как оскорбительное поведение или эгоизм, отношения могут иметь второй шанс. Коммуникация - это основа успеха».
Если вы раздумываете о воссоединении, будьте честны с собой и рассмотрите все возможные мотивы. Не возвращайтесь к бывшему супругу только лишь потому, что одиноки. Не возвращайтесь, потому что вам тоскливо или думаете, что никогда больше не встретите достойного человека. Ищите уважительную причину, а найдя ее, используйте опыт первого брака, чтобы предотвратить последующие ошибки.
Начало новых отношений сопровождается бурей эмоций. Мы чувствуем страсть. Мы ощущаем, будто отправились в увлекательное путешествие.
В целом отношения проходят через 5 стадий, и чаще всего терпят провал на третьей ступени.
Если ваша любовь достаточно сильна, и она успешно преодолеет третью стадию, отношения только укрепятся. Вы станете более уверенными друг в друге и более открытыми.
Знать о пяти стадиях любви важно. Эти знания помогут вам успешно преодолеть различные трудности, возникающие на том или ином этапе.
«Сильная любовь кого-то придает сил, а сильная любовь к кому-то придает смелости», –
Лао-Цзы.
Первая стадия: Все в новинку. Все удивительно и прекрасно.
Вы познакомились с кем-то. Каждая встреча с этим человеком заставляет вас трепетать от счастья! Каждое прикосновение словно пропускает разряд тока по вашему телу, а поцелуи наполнены страстью, волнением и желанием большего.
В течение дня вы постоянно проверяете сообщения на телефоне. Вы хотите знать, что этот человек думает о вас каждую минуту. Вы с нетерпением считаете секунды до вашей следующей встречи.
Вы общаетесь и открываете любимому разные стороны своей личности. Вы пытаетесь определить наилучший стиль общения с ним. Это своего рода игра, полная неожиданных поворотов и открытий. Вы флиртуете и (вероятно) много занимаетесь сексом.
Может быть, этот человек помогает вам чаще проявлять ваше чувство юмора. Рядом с ним вы смеетесь чаще, чем обычно. Может быть, он разжигает в вас желание вести себя безрассудно. Вы делаете вещи, на которые раньше ни за что бы не решились. Вы наслаждаетесь теми эмоциями, которые испытываете рядом с этим человеком. Вы хотите, чтобы так продолжалось вечно.
Вторая стадия: Вы влюблены. У вас появляется совместная рутина.
Вторая стадия начинается тогда, когда вы и ваш партнер официально становитесь парой. Вы уже поняли, что любите этого человека. Вы решили, что хотите быть друг с другом.
Вы, скорее всего, по-прежнему часто занимаетесь любовью. Однако секс теперь стал частью повседневной рутины. В то же время, он стал более значимым. Связь между вами стала более крепкой. Именно на этой стадии, как правило, люди женятся и у них появляются дети.
Спонтанность в отношениях заменяется рутиной. Вы и ваш партнер близки, как никогда. Друг с другом вы можете быть теми, кто вы есть на самом деле. У каждого из вас появляются обязанности. Вы пытаетесь определить свою роль в семейной жизни.
Третья стадия: Вы сталкиваетесь с суровой реальностью жизни.
К сожалению, большинство пар расстается именно на третьей стадии. Несмотря на то, что вы все еще любите человека, теперь все по-другому.
Романтика канула в Лету. Ее место занял быт. Во главе угла теперь дети и карьера. Вы начинаете задаваться вопросом о том, что же произошло с теми отношениями, которые когда-то буквально возносили вас до небес.
Может быть, все дело в том, что вы и ваша вторая половинка уже тысячу лет не устраивали друг другу романтических свиданий. Вся ваша «романтика» сводится к просмотру телевизора и поедания сладостей в постели. Может быть, вы даже чувствуете отвращение. При чем, к себе самой за все те шансы в жизни, которые вы упустили. Вам кажется, что эти возможности вам больше никогда не представятся.
Все те мелочи, с которыми вы раньше мирились, теперь кажутся огромными, чрезвычайно раздражающими недостатками (в поведении/характере вашей второй половинки). Вполне возможно, вы мечтаете о другой жизни. Вы думаете обо всех тех вещах, которыми могли бы заниматься. Вы чувствуете себя так, как будто вы связаны по рукам и ногам.
Именно на этой стадии вы начинаете спрашивать себя: «Действительно ли я сделала тогда правильный выбор?» Именно на этой стадии чаще, чем на других, пары расстаются.
Четвертая стадия: Ваша пара достигает более глубокого взаимопонимания.
Если вам и вашей второй половинке удастся преодолеть третью стадию, вы начнете смотреть друг на друга иначе. Вы видите и воспринимаете партнера таким, как он есть на самом деле.
Вполне возможно, вы оба изменились. Эти изменения могли коснуться вашей карьеры и детей. Вы могли переехать в другой город или даже в другую страну. С начала вашей совместной жизни много чего могло произойти.
Вы больше не ожидаете друг от друга невозможного. Вы стали намного лучше понимать и объяснять свои нужды и желания. На этой стадии вы честно признаетесь себе в том, что прежде (на третьей стадии отношений) вы чувствовали себя несчастной.
Вы ищите способы решить все существующие проблемы, прийти к компромиссу и продолжать идти дальше по жизни, несмотря на все ваши (и его) недостатки.
Пятая стадия: Вы снова любите друг друга и идете дальше по жизни.
Вы и ваша вторая половинка признали, что вы оба неидеальны. Вы вспоминаете о том, что вы так любите друг в друге.
Чувство отвращения возникает вовсе не из-за того, что нас чрезвычайно сильно бесит что-то в нашей второй половинке. Оно возникает потому, что мы разочаровываемся сами в себе. Это разочарование вызвано тем, что мы не сдержали обещаний, которые дали сами себе когда-то. Мы не стали теми, кем хотели стать. Не достигли того, чего хотели.
Но жизнь непредсказуема. Может быть, у вас обоих есть схожие мечты, которые никто из вас так и не реализовал полностью.
Может быть, вы примете совместное решение больше путешествовать. Может быть, вы решите, что вам нужно больше времени проводить вместе. Самый лучший способ вновь привнести романтику в отношения – это совместить личностное развитие и совместное времяпрепровождение.
«Новая любовь – самое светлое чувство на этой планете. Крепкая любовь – самое великое чувство. Возрожденная любовь – самое нежное чувство», -
Реальность нашей жизни такова: 75% браков в России распадаются, многие из нас дети разведённых родителей. Все мы стремимся к стабильности, но для современной пары это всё более и более редкое явление. Моя практика показывает, что даже незначительный конфликт сводит на нет и без того хрупкие взаимоотношения. В данной статье я рассмотрю самые распространённые "семейные сценарии", которые приводят к разрыву отношений.
Пожарный + спасаемый
Такие пары создаются, а отношения дополнительно укрепляются перед лицом угрозы (алкоголь, наркомания, профессиональные неудачи, отсутствие реализации в жизни). Один из партеров считает, что он победит свой "недуг", другому необходимо чувствовать, что он кому-то нужен. Желание доминировать и поиск близости скрепляют эти отношения. Но желания, как правило, противоречивы и, со временем, партнёры в них запутываются, заводя свои взаимоотношения в тупик. Развязки, как правило, три:
- Если "спасаемый" излечивается, зачастую оказывается что ему не нужен ни "пожарный", ни "ненужный свидетель" его предыдущего состояния.
- Если надежды на излечение не оправдываются, то "пожарный" понимает, что он не справился и от этого страдает, а "спасаемый" сердится и тоскует, часто впадая в депрессию.
- Если "спасаемый" приходит к выводу, что совместная жизнь не даёт ему необходимой свободы от зависимости, а только её ограничивает (так как "пожарный" играет на его слабостях) происходит неминуемый "взрыв" и распад.
"По накатанной"
Эти пары опровергают русскую пословицу "без труда не вытащишь и рыбку из пруда". Свои отношения они строят только на взаимной любви и симпатии, не прилагая усилий и не преодолевая трудностей. Основные принципы создания таких пар:
- если что-то не получается, то это только потому, что наша любовь не достаточно сильна;
- если мы любим друг друга, значит, у нас всё будет хорошо;
- если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не подходим друг другу вообще.
Так заблуждаются многие пары, особенно молодые, они считают, что у них должно всё получиться само и сразу. Первое же столкновение с какими-либо трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе даёт им "сигнал", что их взаимоотношения обречены на провал. И они расстаются, т.к. не в их традициях предпринимать какие-то действия, чтобы разрешить возникшие сложности. Современная жизнь приучила нас к определённой лёгкости и простоте (с бытовой точки зрения). Всё вокруг нас построено по принципу супермаркета — есть полки с товарами, стеллажи с удобствами, и бесконечный интернет, где нам предоставят информацию, доставят по заказу еду или товар, где мы "безопасно" познакомимся и "пообщаемся". "Трудности перевода" внутри семьи возникают достаточно регулярно, но в этих семья никто не прикладывает старания для их расшифровки. Многие из нас не готовы прилагать условия, если результат не виден сразу. Но так уж заведено, что и сексуальные, и общечеловеческие отношения строятся постепенно.
"Понимание без слов"
Влюблённые часто говорят: "Нам не нужны слова, мы созданы друг для друга" . Забывая, что общение необходимо, хотя бы для того, чтобы просто узнать друг друга. Общаясь мало или не общаясь вовсе, они рискуют не только ошибиться в партнёре, но и обнаружить в один "не очень прекрасный день", что их отношения вовсе не настолько хороши, насколько им казались. Партнёры, живущие вместе давно, но развивающиеся порознь, уверены, что диалог не внесёт изменений в их отношения: "Зачем мне говорить ему это, если я и так знаю, что он мне ответит?" В результате каждый из них живёт "около", а не вместе с любимым человеком. Яркость и глубина отношений в этих парах отсутствует. Возродить и сохранить это можно только день за днём открывая партнёра, что в свою очередь помогает познавать себя.
Одинаковые или всё-таки разные?
Вроде бы понятно, что любимый человек не может быть нашей точной копией. Однако, зачастую, серьёзные конфликты возникают именно потому, что данный факт многие отказываются принимать. Но, тем не менее, партнёр всё равно по-другому воспринимает и принимает мир, иначе оценивает поведение окружающих, имеет своё мнение по поводу книги или только что просмотренного вместе фильма. Мы не просто удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам, но и разочаровываемся в нём. Согласно теории психоанализа, то, что мы не можем признать в самих себе, мы осуждаем в других. Это защитный психологический механизм проекции: мы приписываем партнёру свои желания или ожидания, которые сами не приемлем. Пару составляют две личности, между которыми есть существенная разница, она заключается хотя бы в том, что партнёры — люди (чаще всего) не одного пола. Все мы разные, но не всё это принимают. Итог этого непонимания печален: начнётся либо битва, либо судилище.
"Вместе — порознь"
В самом начале знакомства, на фазе влюблённости, многие, особенно молодые пары, принимают за основной принцип "жить сегодняшним днём". Но острота ощущений постепенно притупляется, непосредственность их улетучивается, а умение строить совместные планы не выработано. Совместное будущее с человеком, к которому остыл, кроется в тумане, вызывает скуку или внушает невольный страх. В такие моменты семьи поступают по-разному. Одни заводят детей, другие ищут острых ощущений в связях на стороне, третьи меняют место жительства. Реализовав один из этих планов, мы осознаём, что совместная жизнь по-прежнему не приносит удовольствия. Чаще всего, не дав себе труд задуматься об отношениях, партнёры замыкаются в себе и продолжают жить с "соседом по койке", каждый строит и реализовывает свой собственный жизненный план. Два очевидных выхода из ситуации: либо один требует самостоятельности и разрывает отношения, либо партнёры настолько отдалятся друг от друга, что семья будет просто пустой формальностью.
Подводные камни в семейных отношениях
Устоявшееся и размеренное течение жизни в паре со "стажем" нередко нарушают два подводных камня. Первый — сошедшее на нет сексуальное влечение. Второй — тихо тлеющие неразрешённые конфликты. Следствием спада сексуального влечения являются агрессия, раздражение, недовольство партнёром, даже в тех ситуациях, которые "не стоят выеденного яйца". А тихо тлеющие конфликты не находят разрешения потому, что обоим кажется, что предпринимать какие-либо действия уже поздно. В итоге партнёры испытывают горесть, злобу и отчаяние. Самый простой выход из такой ситуации — это принять взрослое взвешенное решение — "сесть за стол переговоров", т.е. обсудить проблему с партнёром или подключить к этому психотерапевта. Всегда следует помнить, что конфликты и трудности — это всего лишь один из многочисленных этапов, через который проходят пары, и его можно преодолеть.
"Клей собачья преданность" (схватывает сразу и на всю жизнь)
В последнюю категорию попадают пары, в которых оба партнёра практически полностью растворяются один в другом. Они привязываются к друг другу быстро и очень сильно. Каждый из них стремиться играть все роли сразу. Друга, родителя, любовника и ребёнка. Они настолько поглощены друг другом, что всё происходящее вокруг как будто не существует. Нарушение этого уединения для них как гром среди ясного неба. И не важно, что это будет — предложенная одному из партнёров новая работа или увлекательная и продолжительная командировка, рождение ребёнка (мы же жили только друг для друга… как же мы будем жить втроём?). Но чаще всего идиллию прерывает ощущение усталости у партнёров от замкнутой жизни на их "острове любви". И оказывается что во внешнем мире столько интересных приключений и соблазнов. В результате один из партнёров в замешательстве, а другой, естественно, замечает его отстранённость. И если в этой семье не были развиты навыки дипломатии (партнёры не научились договариваться друг с другом) — происходит война. Чаще всего в самом прямом смысле этого слова. Именно такие пары расстаются, причинив друг другу наибольшее количество боли и страдания.
Вся наша жизнь состоит из постановки задач и их решения. Возникающие в семьях затруднения, так же как и все остальные задачи, можно решить вдвоём или с помощью психотерапевта. Результатом работы будет выработка новых стратегий поведения в старых ситуациях. Это поможет вам всё начать сначала. В противном случае придётся расстаться. Поставить своей семье диагноз Вы сможете самостоятельно. Симптомы:
- Отсутствие настоящего человеческого общения.
- Мелкие ссоры и крупные конфликты, которые становятся постоянными.
- Частые периоды враждебного молчания.
- Чувство горечи со стороны обоих.
- Постоянные сомнения по поводу всего, что делает другой.
Если что-нибудь из вышеописанного характерно для вашей семьи, значит каждый из вас уже занял защитную позицию и настроен агрессивно. А то, что необходимо для жизни вдвоём, доверие и простота отношений, полностью испарились.
