Любовь vs Жалость. Жертвенность и жалость в отношениях Обратная сторона жалости
А почему только любовь является основой для отношений между мужчиной и женщиной? Жалость - тоже соединительное качество. Но можно ли на нем долго продержаться?
История с плюсом
В моем доме живет очень интересная особа. Почему я так ее называю, сейчас поймете. Ей чуть больше 30, точный возраст никому не известен. Паспорт она свой потеряла для всех, а на лице ни одной морщинки. Но она так долго уже живет здесь, что по моим подсчётам ее маятник времени застрял где-то в районе 39.
Она работает учительницей в школе. А еще у нее есть сын от неизвестного нам брака и 4 собаки. Она ходит летом в шляпах-колоколах, зимой в кроссовках под каракулевую шубу и собирает все комплименты в округе за свой склочный характер.
И вот событие – Стелла выходит замуж. Супруг ее мне визуально очень понравился. Статный, красивый мужчина. В нем сила чувствовалась и нежность, присущая влюбленным.
Но как оказалось, он был болен. Болезнь его была такова, что врачи не давали ему каких-либо прогнозов. А Стелла его пожалела, как она потом нам рассказывала. Решила скрасить его последние года (месяца, деньки) жизни.
И было все очень мило со стороны. Она старалась сделать его жизнь краше, это было заметно. История их отношений очень яркая, в один рассказ не поместится.
Самым интересным стал финал их брака. Болезнь от мужа отступила. Это можно назвать чудом или как вам будет угодно, но вот жалось, которая потом переросла в более глубокие чувства, действительно поставила мужчину на ноги. Эта история для меня яркий пример того, что это чувство может стать хорошим помощником для Амура.
История с минусом
А в противовес первому рассказу припрятан у меня еще один. Я знаю одну очень красивую пару, которая долгое время была счастлива в браке. До одной аварии. Они возвращались с отпуска, и их автомобиль был просто снесен с трассы.
Мужчина отделался легким испугом, а девушку буквально собирали по частям. И естественно, все эти муки мужчина переживал в одиночку. На фоне этого у него развилось непреодолимое чувство жалости к супруге. Но время шло, а он все продолжал ее жалеть. Скажете, что тут плохого? А то, что он встретил другую женщину. Полюбил и хочет быть с ней. Но чувство жалости не дает ему быть счастливым.
Ясно, что мешает не одна жалость. Есть еще чувство ответственности, привязанности, воспоминания, забота. Но уже нет любови, а это самое важное, на мой взгляд.
По моим последним данным мужчина все-таки ушел из семьи. Не удержали его даже счастливые фотографии в семейном альбоме. Не было в нем того самопожертвования, которое часто описывается в любовных романах.
Но я его не осуждаю. На жалости к партнеру далеко не продвинешься в отношениях. Это минутные, ну пусть месячные эмоции, но они проходят, к сожалению. Жалость делает зависимыми и угнетает потом обеих.
Идеальная позиция для меня – отношения без жалости. Но это, к сожалению, не возможно. Даже своего мужа я жалею, периодически, когда на утро у него болит голова после ссоры со мной.
Очень бы хотелось услышать ваше мнение насчет отношений, построенных на жалости.
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,
О жалости говорят: «жалость - плохое чувство», «не жалей своих сил» или, наоборот, - «пожалейте меня», «сам себя не пожалеешь, никто - пожалеет». Как же правильно трактовать чувство жалости? Для этого нам предстоит разобраться в мотивации, природе и способах выражения этого чувства. Ведь на деле часто оказывается, что жалость к себе неизбежна, так срабатывает механизм защиты организма от стресса.
Психология эмоций
В основе любой эмоции лежит потребность. Человек в отличие от животного наделен, помимо биологических потребностей в пище, тепле и движении, потребностями социального характера. В ходе развития эмоции дифференцируются и образуют многообразные виды высших эмоциональных процессов: интеллектуальных, эстетических социально-биологических, которые составляют смешанное эмоциональное состояние и душевное содержание жизни человека. Высшие потребности являются автономными, они обусловлены не инстинктами, а социальными запросами.
Согласно теории А. Маслоу потребности и нужды человека имеют свою строгую иерархию. Первоначально мы нуждаемся в удовлетворении физиологических потребностей, далее по списку: потребности в безопасности; в принадлежности и любви; в признании; в самоактулизации; в познании и понимании, и, наконец, в удовлетворении эстетической потребности. Неудовлетворение какой-либо из этих потребностей вызывает разные эмоции, одна из которых жалость к себе.
Обратившись непосредственно к человеческому опыту, можно выделить две формы чувств: удовольствия или неудовольствия. Иначе говоря, возбуждение и успокоение, напряжение и разрешение, радость и горе. Высшая степень успокоения - подавленность. Чтобы уберечь человека от излишних потрясений и депрессии, сознание придумывает различные механизмы защиты организма.
Механизмы защиты сознания от депрессий и потрясений
|
Сублимация - перенаправление сексуальной или агрессивной энергии к другим целям, творческим, интеллектуальным или культурным. |
|
Репрессия - подавление тревожного состояния, во избежание всплеска конфликта. Но репрессированная элемент остается бессознательной частью души, проблема не решается, а отодвигается. |
|
Реактивные образования - подмена одного чувства другим, диаметрально противоположным. Обычно это бессознательная инверсия потребности. |
|
Проекция - механизм защиты, обусловленный приписыванием другому существу качеств и чувств, которые исходят от субъекта ситуации. |
|
Изоляция - отделение от души той ее части, которая вызывает тревожность, лишение ее эмоциональной реакции. |
|
Регрессия - возвращение на предыдущий уровень восприятия или к детскому способу выражения чувств. |
|
Рационализация - способ, при котором человек оправдывает свое поведение посредством поиска приемлемых объяснений для неприемлемых мыслей или действий. |
Эмоции человека - это продолжительные состояния, обусловленные либо ситуацией, либо предвосхищением ситуации (идеаторные). Часто событие еще не наступило, а люди уже имеют представление об исходе и начинают беспокоиться. Эмоциональный опыт человека гораздо ш ире его собственных переживаний, поскольку он опирается на культурный опыт предков, передается через сопереживание другим людям и произведениям искусства.
Жалость к себе - плохое чувство?
Чувство жалости - это эмоциональная реакция на какое-либо событие. По сути это не плохое чувство. Жалость к себе - рефлексия либо на страх смерти, либо на чувство собственной важности. Поэтому ее отчасти относят к биологическим потребностям. Пожалею себя - значит, защищу от страха неудовлетворения жизненно важных потребностей. Однако, имея биологическую природу происхождения, чувство жалости трансформировалось в социуме в нечто большее, чем инстинкт самосохранения. Животное, спасаясь бегством от хищника в попытке сохранить свою жизнь, не станет само себя загонять до смерти. Страх смерти в этом случае может не спасти, а убить его, поэтому животное падает на землю и делает передышку для восстановления сил, никакого чувства жалости при этом у него нет. Но источник психического опыта берет начало именно отсюда - уставшее животное перестает реагировать на опасность и погружается в иное состояние. Включаются механизмы защиты.
В социальном мире Homo sapiens коллективизировал чувство жалости и наполнил его новым содержанием. Это объясняется способностью людей прогнозировать и делать выводы. В социуме никогда не кончаются конфликты, угрозы, конкуренция, посягательства и принуждения, решение которых сродни борьбе за выживание. Также человек усвоил, что рано или поздно наступит день, когда ни один способ не поможет в этой борьбе. Поэтому ухищренный мозг придумал такой способ защиты, как жалость. Всегда найдется тот, на кого направлена жалость, и тот, кто испытывает жалость.
Подсознание никакой жалости к себе не знает , но в обществе стало привычным играть роли, носить маски и гордо нести «образ себя», отсюда и происходит расщепление психологического субъекта. В уме одного человека присутствует воображаемый наблюдатель и воображаемый наблюдаемый. Один жалеет другого, а по сути, субъект сам себя жалеет. На самом деле, в жалости к себе нет ничего зазорного и унизительного. Это обычная часть полновесной биологической и коллективной личности, она необходима индивидууму как предупреждение о предстоящих неприятностях. Жалость к себе как защитный механизм на утрату чувства собственной важности срабатывает аналогично. Это как сигнал на неудовлетворенность в потребности признания, принадлежности и любви. Бессознательное человека, так же как у животного, распознает «опасность», а покушение на личность требует защиты и подтверждает все то же поведение: нападение-защита, хорошо-плохо, удовольствие-не удовольствие. Для некоторых людей жалость к себе становится образом жизни, способом закрепиться в социальном мире и привлекать к себе внимание.
Почти всех нас учили с детства, что жалеть себя - это плохо, постыдно, а жалеть других - хорошо, это проявление альтруизма. Поэтому сознание заблокировало процесс жалости к себе, трансформируя его в чувство жалости к другим. Люди часто лицемерны по отношению к обществу, поэтому одно и то же чувство имеет совершенно противоположный вид. Приспосабливаясь к законам стаи, особи научились эксплуатировать чувство жалости к себе и выражать через такие механизмы защиты, как реактивные образования или рационализация. Человек может вести себя диаметрально противоположным образом, быть безжалостным к ближнему и даже жестоким, тщательно маскируя свою жалость к себе, только потому, что от родителей когда-то усвоил урок: «нельзя себя жалеть», а душа требует жалости. Безжалостность возникает из-за нехватки внимания и любви в раннем детстве. Причиняя моральный вред ближнему, а потом, жалея его, человек проигрывает несостоявшийся сценарий проявления жалости в своих отношениях «взрослый-ребенок».
.jpg)
Рационализация
срабатывает так: человек находит приемлемое объяснение своим неразумным поступкам, которые не похвальны и имеют другую мотивацию. Например, «я делаю это для твоего блага», подразумевая: «я делаю это тебе, чтобы никто не сделал этого мне, я даже не против, чтобы ты при этом пострадал». Такой защитный механизм - всего лишь способ принять давление «сверх Я», он препятствует развитию личности, так как не дает рационализатору работать с истинными, хоть и не совсем приличными мотивами. Если в животном мире крайний способ выживания используется только перед лицом очевидной опасности, в мире людей он стал фоновым чувством. Коллективная личность создает агрессивный мир сначала вокруг, а затем и внутри себя. Разум же, призванный на помощь человеку, ищет ухищренные способы защиты от искусственно созданной угрозы. Любое посягательство на территорию, неподтверждение статуса или иерархии, п одмена ценностей, несостоятельность мнений и убеждений непременно приводят к приступу жалости для удовлетворения высших потребностей.
Обратная сторона жалости
Один из видов жалости - сострадание . Люди из сострадания абсолютно искренне совершают добрые дела. Но иначе и быть не может, ведь жалость к себе тоже искреннее чувство. Жалость в форме жаления имеет в своем содержании со-любовь, со-чувствие, проникновение в глубинные сферы души другого. Это отклик одной души на боль другой, в надежде на то, что и твоя душа найдет успокоение. Жалость к себе и жалость к другим странным образом перемежаются в жизни массы людей, но источник энергии один и тот же - чувство самосохранения и инстинкт продолжения рода.
Жалость к себе может быть закамуфлирована бессердечностью и безразличием. «Никому нет до меня дела, поэтому я сам себя жалею, может, и вы когда-нибудь пожалеете меня, а пока не мешайте пребывать в состоянии черствого эгоиста». Жалость к другим может ловко прикрывать гордыню: «мне жаль тебя, ты не сможешь сам справиться». Человек устроен так, что успокаивая ближнего, он подпитывает воображаемое чувство собственного достоинства. Жалость-высокомерие делает объект слабым, зависимым, виноватым. «Благодетель» же, движимый желанием самоутвердиться за счет других, становится сильным: «жалею - значит, забочусь о тебе, я - молодец».
С биологической точки зрения, жалость - это проявление заботы о себе, с социальной - потакание своему эго.
Страх перемен непременно вызывает жалость к себе, но корень этого страха - инфантилизм и безответственность. Так рождается тип человека-страдальца, который склонен обвинять окружающих в своих неудачах. Лень, бесхарактерность, безволие, нетерпение - всего лишь оболочка жалости к себе. На деле получается, что люди сами загоняют себя в замкнутый круг, играют роль жертв, исключают чувство л юбви. Крайнее проявление жалости к себе - ненависть: «видишь, до чего ты меня довел, и на что я из-за тебя иду».
Нельзя жалеть мужчин
Одна из часто встречаемых разновидностей жалости - это жалость к мужчине. Речь идет не только о женской жалости, но и о материнской тоже. Жизнь мужчины по определению должна быть трудной, с чередой неудач и препятствий, которые стимулируют его к развитию и делают настоящим мужчиной. Его самооценка растет за счет собственных побед и достижений, а за счет жалости - падает. В мужском коллективе редко встретишь чувство жалости и сострадания друг к другу, там царят скорее жесткие мало эмоциональные отношения, которые и служат почвой для прорастания мужской силы. Любой профессионал - безжалостен.
В кругу женщин, напротив, сплошь и рядом соседствуют чувство сострадания, жалости, ограждение мужчины от воображаемых ими трудностей. Матери часто бессмысленно жалеют своих уже взрослых сыновей, которые так и норовят поскорее вырваться из-под материнской опеки. Если женщина, не осознавая своей ошибки, продолжает жалеть мужа или сына, запускается незаметный механизм саморазрушения личности. Поэтому вместо слов: «ты устал, милый, приляг, отдохни, не делай, я сама сделаю» нужно ободрять и вселять уверенность: «у тебя все получится, не жалей себя, осталось немного поднапрячься». Последствия бесконечной жалости к мужчине (которая, по всей вероятности, - скрытая жалость к себе или другой способ защиты эго), могут быть настолько потрясающим, что женщина впоследствии так и не сможет понять источник их происхождения. Постепенно разрушается воля мужчины, падает самооценка, растет неуверенность, портятся отношения в семье, охватившее чувство лени может привести к потере работы, а безответственность к более печаль ному исходу в виде алкогольной и наркотической зависимости. Жалость унижает и уничтожает личность мужчины.
Надо ли избавляться от чувства жалости?
Чувство жалости многолико, поэтому относиться к нему надо осознанно, дифференцируя, когда и кого надо жалеть. Избавиться от него невозможно, поскольку оно имеет биологическое происхождение. Но вполне можно заменить его таким чувством, как любовь, которая, как известно, не всегда бывает милосердной и не терпит привязанностей. Вместо проявления жалости можно помочь конструктивно решить проблему. Готовность бескорыстно помогать ближнему связано с позициями «взрослый-взрослый», тогда как замаскированные под жалость гордыня, гнев, ненависть соответствуют отношениям «ребенок-ребенок». Истинные чувства жалости-понимания, жалости-принятия вызывают у человека любовь к себе и к миру и позволяют ему, как загнанному животному, вовремя остановиться, чтобы понять подлинные мотивы эгоистичных устремлений.
Уход мужчины или охлаждение отношений, происходят из-за неудовлетворенности его потребностей, хотя женщина уверенна в обратном. Если правильно подойти к решению проблемы, мужчина, ни при каких условиях, не захочет от этой женщины никуда уходить.
Иногда, бывает, что женщина меняет свое поведение, что временно помогает улучшить отношения с ее мужчиной, однако эти изменения не носят долговременного характера, а, могут даже, привести к разрыву.
Какое поведение может на короткий временной промежуток улучшить, а в долгосрочной ухудшить отношения между полами? Давайте разберем типичные ошибки, опасные для взаимоотношений.
Первая причина - чувство жалости к мужчине
Среднестатистический мужчина, в силу разнообразных причин, встречает на своем жизненном пути препятствия и неудачи. Трудности рабочего порядка, постоянное желание конкурировать, чувство усталости, невозможность иметь нормльные бытовые жизненные условия, низкая заработная плата – зачастую, обычная жизнь представителя сильного пола, так называемый джентельменский набор, необходимый для становления мужчины с большой буквы.
Преодоление трудностей и неудач – необходимое условие, стимулирующее победный дух. Оказавшись один на один со своими проблемами, сильный пол начинает принимать обдуманные, самостоятельные решения, помогающие выигрывать в конкурентной борьбе.
Нахождение мужчины в коллективе себе подобных, побуждает его становлению как сильного, надежного вождя, способного к самостоятельным решительным действиям, преодолению препятствий, исполнению желанной цели. Все это происходит, благодаря тому, что в мужской среде не принято проявление жалости и сопереживания.
Если мужчина смог единожды преодолеть проблемы, по мере их появления, в последующей жизни, какие бы трудности не вставали на его пути, эти умения не забываются, а, наоборот, помогают сконцентрироваться, в требуемый момент, и устранить возникшие препятствия.
Единственная опасная причина, препятствующая становлению мужчины как личности и поддержанию этого состояния – жалость и сострадание со стороны женщины.
Чувство жалости способно убить желание мужчины к самоутверждению как представителю действительно сильного пола. Если мужчина не заметит грозящий опасности, исходящей от постоянно жалеющей его половинки и не уйдет от нее, жизненные проблемы станут непреодолимым препятствием к его развитию. Необходимо посмотреть на мальчиков подросткового периода: они начинают отдаляться от мам, а на любую жалость и проявление излишней заботы с их стороны, проявляется сразу агрессивная реакция.
Раньше, лет двадцать-тридцать назад, в подростковом возрасте происходило становление парня, как отдельно существующего от родителей человека, много времени проводящего со сверстниками своего пола, то сейчас времена изменились. Молодой человек, становясь старше двадцати лет, теряет способность противостоять и оказывается беззащитным от проявлений жалости.
Вторая причина – разрушения жалостью видны не сразу
Жалость способна влиять на мужчину по чуть-чуть: немного жалости сегодня, завтра, послезавтра и никакого видимого изменения не наблюдается. Возлюбленный, наоборот, испытывает чувство благодарности, а ваши взаимоотношения начинают улучшаться.
Не стоит раньше времени праздновать победу, ведь, пусть и постепенно, мужчина меняется. Спустя какое-то непродолжительное время, эти последствия, могут быть, необратимыми для ваших отношений.
В качестве примера, насколько разрушительное действие способно повлечь за собой чувство жалости, можно привести один вариант поведения. Естественно, что чувство жалости способно проявить себя иным образом, но одно неизменно всегда: проявление жалости во всех ситуациях оказывает на мужчину нежелательное воздействие.
Рассмотрим ситуацию, когда ваш возлюбленный приходит домой после трудного рабочего дня, в ходе которого у него возникли какие-то трудности. Для их преодоления ему потребуется проработать над документами целый вечер, посвятить им все свои выходные дни, а затем еще и усердно поработать в положенное рабочее время.
И тут начинается женская жалость: она проявляется в предложении отложить все свои дела, забыть ненужные тревоги, позволить себе расслабиться. Женщина начинает уверять его, что на работе ему просто не знают цену, не стоит уделять ей слишком много времени, лучше отвлечься и поужинать, а затем поспать и продолжает в том же духе.
Если подобное поведение характерно для женщины и проявляется в постоянном заботе, то мужчина сам перестает трудиться, разуверяется в собственных возможностях преодоления трудностей, начинает откладывать на потом не решенные задачи, проявляет леность.
Это продолжается на протяжении нескольких лет, а потом мужчина начинает отставать по отношению к другим своим коллегам. У кого-то происходит назначение на новую должность, карьерный рост; другой становится обладателем нового жилья, большей площади; третий создает свою фирму, а мужчина продолжает оставаться в своем прежнем положении более слабого самца. Ведь такой шаг в улучшении своих возможностей сделали такие же как он представители сильного пола, равные с ним в образовании, опыте, квалификации, которых раньше он мог обходить по многим показателям. Это коллеги или друзья, которые были гораздо слабее его и в каких-то показателя заметно ему уступали.
Он задается вопросом, что же произошло? Его оценка себя как мужчины существенно понизится или упадет до нуля.
И чем сильнее падение самооценки, тем больший вред они могут нанести, в частности, отношениям между мужчиной и его женщиной, смогут обить желание к самореализации. Часто мужчина пытается забыться с помощью алкоголя, запускает себя, теряет радость жизни и тому подобное.
Это происходит потому, что самооценка – смысл мужской жизни, она, может быть, для него даже значительнее, чем желание семейной жизни для женщины, рождение детей, улучшение жилищных условий, общение с родными людьми или подружками.
Само собой, что разрушение мужской самооценки не может произойти только под влиянием внешних неудач. Когда мужчина способен ощущать внутреннюю силу, стойкость, желание к преодолению трудностей, то даже ощутимые внешние обстоятельства не смогут его сломить и сильно повлиять на его отношение к себе. Но бывают ситуации, при которых, под воздействием внешних неудач, происходит понимание собственного бессилия, невозможности противостоять трудностям, непрофессиональной непригодности. Эти обстоятельства способны сильно повлиять на самооценку мужчины и привести к ее существенному понижению.
Данное положение дел может, конечно не являться следствием проявления жалости женщины, но зачастую, именно оно, способно очень сильно на него повлиять.
Говоря о чувстве жалости женщины, мы не всегда подразумеваем именно женскую жалость в отношении мужчины, это, может быть, материнская жалость к своему ребенку, даже достигшему взрослого возраста.
Главный вывод из всей сложившейся ситуации: жалость, по отношению к мужчине, – ядовитое вещество, способное к разрушению самовосприятия мужчины, к снижению его самооценки, личности и воли, а за всем этим, следует разрушение отношений со всеми остальными жизненными ценностями, например, взаимоотношений с возлюбленной.
Не все мужчины в одинаковой степени подвержены пагубному действию чувства жалости. Есть среди них представители, способные оказывать сопротивления, но нет таких, которые остаются к этому воздействию безучастны.
Из этого следует, что к представителю сильного пола следует проявить такое количество жалости, которое вы могли быть измерить в стаканах спиртного.
Подробно обо всем
Для закрепления полученных знаний, и в качестве пояснений, обсудим некоторые моменты.
Первое: отсутствие проявления чувства жалости не должно проявляться в неудовлетворении потребности к расслаблению.
Не проявление жалости к мужчине, не дает право постоянно призывать его к активным действиям. Потребность в расслаблении – естественная потребность мужчины, ему необходимо время для того, чтобы побыть наедине с самим собой.
Невозможность передышки и постоянная загруженность может негативно отразиться на отношениях внутри семьи, на самочувствии. Хотя явление значительных перегрузок достаточно редки, гораздо чаще, можно встретить мужчину, которому дополнительная нагрузка пойдет только на пользу. Значительная перегрузка характерна для ленивого мужчины, который годами ничего не предпринимает, а когда жизненные обстоятельства вынуждают его принимать решения и действовать, он начинает быстро уставать, так как, не привык к таким нагрузкам.
Намного лучше, когда женщина постоянно будет побуждать мужчину к действиям, а не будет постоянно окружать его жалостью и чрезмерной заботой.
Второе: отказ от проявления чувства жалости не дает вам право постоянно подталкивать мужчину к каким бы то ни было действиям.
Необходимость направлять мужчину на требуемые действия существует всегда. Всегда мужчина должен хотеть делать больше, чем в настоящее время, достигать следующих, поставленных перед собой целей. Периодически мужчину требуется немного толкнуть в нужном направлении, сказав, что назрела необходимость новых решительных действий. Особенно, если, по вашему мнению, ваш мужчина топчется на одном месте.
Но не стоит переусердствовать в своих наставлениях и побуждениях к действию, так как они способны довольно быстро надоесть. Ведь должно же оставаться время для радости, общения, совместного отдыха.
Третье: не жалеть – не значит всегда критиковать
Иногда складывается мнение, что критиковать – это значит не проявлять жалость. Многие женщины довольно продолжительное время критически отзываются о своем партнере и его действиях.
Постоянное осуждение стремления мужчины к обсуждению своих возможных планов, но не стремиться их осуществить – критика его ничего неделанья, а не плодов его труда. Значительная часть критических замечаний относится именно к мужским поступкам: не то сделал, не так пропылесосил.
Данной критикой, относящейся к непосредственным результатам деятельности мужчины, необходимо не злоупотреблять или не прибегать к ней вообще. При желании побудить мужчину к каким-нибудь необходимым действиям, подобного рода критические замечания, могут оказать незаменимую помощь. Зачастую подвергать критике любые, пусть даже самые незначительные действия, не стоит. В то время как критически подходить к возможному бездействию.
При подведении итогов, стоит отметить следующее: проявление излишнего чувство жалости женщины по отношению к мужчине – очень вредная и крайне опасная поведенческая ошибка. Такое поведение может побудить представителя сильного пола на уход из семьи или отношений, а те, которые решили оставить все как есть, начинают меняться в худшую сторону, тем самым становясь слабее.
Когда мужчине постоянно говорить в момент преодоления трудностей, что надо перетерпеть и все получиться, он сам начинает верить в себя и делает, казавшиеся невозможными вещи, тем самым закаляя свою волю к победе. В случае, когда мужчине постоянно говорят, что он устал и ему требуется отдых, его воля слабеет.
Мужчина, не обладающий достаточным количеством воли, страдает от жизненной неудовлетворенности, безуспешности, цинизма, относится без уважения к себе и женщинам, испытывает чувство зависти, не хочет ничем заниматься. Из этого следует, что отношение к мужчине без чувства жалости, способствует его возможности оставаться рядом.
От вас требуется, не жалость, а его поддержка и мотивация.
- Да пошла ты на фиг, фифа! Что за …ий характер?!
- орал молодой красивый парень возле подъезда.
Девушка убегала - он догонял, останавливал, орал, пытался поднять её на руки.
Заметив внимание прохожих, она развернулась и направилась в подъезд, куда мужчина её тянул. Он бежал следом, обгоняя, крича и матерясь на всю улицу. Пеняя на сложность характера всего женского рода, подбегал к машинам, бил их ногами, размахивал кулаками. Казалось, что сейчас набросится и на неё. Она поспешила быстрее скрыться в подъезде от взглядов прохожих.
Недавно я сама с трудом вышла из таких скандально-театральных отношений и понимала, как сложно самостоятельно в них разобраться, поэтому девушку запомнила.
Вечером встретила её снова и пригласила к себе. Яркая, стройная, в глазах грусть и любовь, зовут Леной.
- Зачем он тебе нужен?
- напрямик спросила я.
- Мне его жалко,
- подумав, ответила Лена.
Ну надо же! Жалко тирана, эмоционального шантажиста, вербального садиста, альфонса, живущего за её счёт!
Она настаивала: он не всегда такой. Он очень её любит - ярко, красочно, эмоционально выражает свои чувства. В такие моменты Лена счастлива. Живёт как в кино.
Да и как с ним расстаться? Он без неё пропадет. Вон какие истерики закатывает, когда она пытается уйти, устав тянуть на своих плечах их обоих. А глаза? Каким страданием они наполнены, сколько грусти и боли в его голосе! Ну как тут можно хлопнуть дверью? Её чувствительное сердце не выдерживает, они мирятся. Снова.
В этих отношениях угадывается напряжение обеих сторон - как ружьё на стене, готовое выстрелить. Почему же женщины соглашаются на такие некомфортные отношения или даже инициируют их - во вред себе?
Это сложный вопрос, на который женщина чаще всего не может ответить даже самой себе. Разберёмся с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, кто попадает в такие отношения и почему умная, красивая, зарабатывающая женщина раз за разом выбирает в пару неадаптанта и потом мучается, не в силах разорвать отношения.
Зачем мы жалеем, когда можно любить
Природа наделила каждого из нас психическими свойствами, сочетания которых называются векторами. Например, зрительный вектор в потенциале - это любовь, эмоции, сострадание. Умение любить развивается из противоположности: из страха смерти, страха за свою жизнь.
Способность испытывать сочувствие к другим людям у зрительников развивается с детства. Лучше всего, если родители (особенно мама) читают детям книги на сострадание (а не страшные сказки, где кого-то съедают). Всем сердцем сопереживая героям книг, дети плачут не от страха за себя, а из сочувствия персонажу и так учатся выносить свой страх наружу - в любовь.
Только для зрительного ребёнка, да и взрослого, жизненно необходима возможность плакать. Слёзы помогают сменить эмоциональное состояние, снимают напряжение или сопровождают подъём чувств.
Не только книги, но и взаимоотношения родителей (особенно мамы) с ребёнком влияют на то, как разовьёт и приучится выражать свою чувственность маленький зрительник.
Не реви, кому говорю!
Но иногда в воспитании что-то идёт не так. Нормальная семья, но Лене запрещали плакать.
- Ты почему плачешь? А ну-ка иди в угол, - говорила мама.
Когда Лена повзрослела, она уже знала, что выражать свои эмоции нельзя, запрещено. Мама будет упрекать за любое проявление эмоциональности, стыдить, ругать. Но при этом девочку приучали помогать людям: для соседок в магазин сходить, дедушке открытку послать и в огороде помочь, папе подарок своими руками сделать.
В итоге Лена разучилась плакать и даже гордилась тем, какая она сильная. Правда, и эмоций особо не испытывала.
Ребёнок на улице брошенный стоит? Надо быстрее пройти мимо, отвернуться и забыть. Фильм на слёзы прошибает? Ой, стыдоба какая: от фильма плакать! Люди болеют? А кому сейчас легко!
Так проявляет себя девушка со зрительным вектором, которая не приучена выносить страх в сострадание. И до такой степени бывает «заморожена» способность выражать эмоции, что испытать любовь, без которой жизнь зрительницы не имеет смысла и наслаждения, она может только к слабому мужчине. К социальному неадаптанту, безработному, диваносидельцу, вечному страдальцу. К любому, к кому сперва испытает жалость, а уж потом любовь.
Жалость, как маленькая дырочка в воздушном шарике, полном эмоций, которая снимает в нём большое давление и выпускает весь объём переживаний наружу.
Она его за муки полюбила, а он её - за состраданье к ним
Он может страдать от чего угодно: постоянно терять работу, потому что «люди несправедливы к нему», часто болеть. На фоне потери работы может пить и садистировать: вербально или физически.
А она будет любить и жалеть. Только такой «несчастный» зацепит её сердце, потому что «нормального» мужчину жалеть не за что, а значит, и любить его не получается. Мужчина зависим от неё, а она чувствует, что она нужна. Ей приятно ощущение, что есть кто-то, кто без неё не может обойтись.
Бывает, что ей встречается мужчина тоже со зрительным вектором, способный принимать жалость и помощь женщины. Иногда он сознательно провоцирует её на жалость: рассказывает о своих бедах, мнимых или реальных, наблюдает за реакцией и использует свои наблюдения, чтобы получить выгоду, защиту или секс от женщины. Женщина часто стремится из зрительной доброты «отогреть» страдальца - так она сама чувствует себя лучше, добрее.
И Лена не просто любила своего мужчину. С установкой «быть сильной» она даже не заметила, как посадила здорового и сильного мужчину на свои хрупкие плечи и вместо мужчины начала сама обеспечивать безопасность и защищённость для обоих. А ведь это обязанность и глубинное желание почти любого мужчины…
Может, это любовь у них такая?
Получив запрет на проявление чувств, не имея навыка их выражать, Лена ощущает проживание жизни в эмоциональных раскачках.
Когда её мужчина после очередного жуткого скандала успокаивается, выплеснув на неё эмоциональное напряжение, он начинает говорить о любви. И как на качелях: скандал и примирение. В этих раскачках - от плохого состояния до опустошённого - они оба наполняют себя, называя это любовью.
От такой любви нет сил убежать, потому что бежать придётся от себя.
Любой мужчина нуждается в эмоциональной связи со своей женщиной. Развитому и реализованному не нужна жалость, он и сам на такую женщину не отреагирует. Он выберет чувственность, любовь, но не жалость.
Вот и сходятся в пару слабо адаптированный в обществе или в прошлых отношениях мужчина и та, кто будет любить его «за муки». Мучается с ним сама и не понимает, почему она, умная и красивая, удостоилась такой жалкой судьбы.
Бессознательный сговор «на жалости»
Жалость - это смотреть на мужчину сверху вниз: ты слабый, а я сильная, ты ничего не можешь, а я могу всё и сделаю за нас двоих. Жалость унизительна, она мешает мужчине реализовать себя в обществе и в паре, снимает с него ответственность за реализацию своих желаний.
Бессознательно мужчина это чувствует. В зависимом положении он может ощущать смутный стыд. Вначале приняв активное сострадание женщины, он всё меньше реализует себя, ненаполненные желания перерастают в страдание. А страдание выливается неприязнью и агрессией на того, кто невольно к тому привёл: жалеющую женщину. Истерики, грубость, скандалы или ревность обеспечены. Она не остаётся в долгу: «Неблагодарный! Я столько тебе отдала, всё для тебя сделала, всем помогла! А ты как со мной себя ведёшь?» или «Я так тебя люблю! Зачем ты так со мной?».
Только кожно-зрительный мужчина, не имеющий природного стыда и не страдающий от нереализации видовой роли (её у него нет), не станет мучиться, а будет наслаждаться жалостью и её выгодами до момента, пока женщина не порвёт с ним или он не найдёт новый источник алиментации.
Выбирая любовь
Что же делать? Как быть чувственной, любить и вдохновлять мужчину, а не унижать его жалостью? Как выбрать - испытывать любовь?
Нет сомнений в том, что помогать слабым, проявлять сочувствие - хорошо и правильно. Важно также понимать, что жалость - это не сочувствие. И не жалость, но сочувствие приятно отдавать тем, кто действительно в этом нуждается. Вокруг так много брошенных стариков и больных детей, которых поддержит словом и делом зрительная женщина, прекрасная в своей доброте.
Жалость же преодолевается осознанием того, почему женщина её испытывает и к чему жалость приводит. Здесь поможет бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на котором вы узнаете больше о своих врождённых свойствах и способах их реализации. Ведь только их правильное применение делает жизнь счастливой.
Результаты людей, прошедших тренинг и .
Записывайтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. .
